Tirei férias e não sei bem do quê. Talvez as tenha tirado de mim e da minha mente atribulada, também, para cuidar de mim. Demasiado paradoxal? Não desminto. Estou, como sempre partilho e como a mim já não me é surpresa estar, serena. Otimista. Incerta, mas ainda assim. Incerta pelo tempo que terei de despender […]
Os momentos de convívio trazem-me paz. Não uma de carácter momentâneo, mas uma paz que colho, posteriormente, no cantinho da minha casa, no aconchego da minha existência, na minha própria companhia. Todos enfrentamos um processo de crescimento, de evolução. Uns apercebem-se disso, a outros ainda falta despertar e reconhecer as nuances da sua jornada e
Será o medo de estar sozinho uma consequência dos terrores que lhes são anexados, ou uma falta de prática e compreensão? O que é isso, afinal?
Um dos meus pânicos é perder a memória, independentemente das razões por detrás. Fico com medo, só de imaginar uma realidade na qual eu não me recorde de pormenores relacionados comigo, nem tão pouco as pessoas que amo e que tenho na vida. Estremeço, até. Tudo o que eu puder exercitar, no entanto, para contradizer
Os últimos tempos têm-me encurralado num medo terrível em relação à vida. Nunca estive tão consciente de aspetos que, de modo corriqueiro, têm marcado a sua presença na minha cabeça, reverberando numa ansiedade que se acumula na zona do peito e da garganta, obrigando-me a acalmar a intensidade com que me coloco a cogitar no
Não sou muito de ficar na ronha, assim que acordo. Gosto que o ato de despertar me incentive a começar o dia, buscando energia em atividades que me permitam movimentar o corpo com calma e, também, alguma intensidade. Outra razão para responder a tamanha disciplina é a consciência de que, ficando deitada, poderei arruinar o
Há gestos que ficam assinalados pela casa, fazendo-me questionar em que momento exato é que aquilo aconteceu. Abstenho-me ali, queda, a encarar o isqueiro de estampas febris, quentes, alusivas às festividades mexicanas, e cuja função é a de alimentar a vela que me abre as portas do pensamento. Chacoalho-me mentalmente, dando continuidade ao percurso interrompido
Uma das coisas que mais me amedronta nesta coisa de ser artista é alcançar um certo ponto de ruptura dos meus processos criativos, encravando de tal modo, que nem mesmo o melhor guru me entregaria ao rumo certo. Já passei por diversas fases da minha vida, fases essas que me foram moldando na pessoa
Por anos, tentei passar a imagem da miúda insensível, cujo mecanismo de defesa nada mais era do que me lançar fisicamente a quem quer que fosse que me desrespeitasse. Sem me ter apercebido, acabei por absorver traços da agressora que tanto abusou de mim no primeiro ciclo de estudos, manifestando-os para evitar ter
